6 способов перестать воспринимать все близко к сердцу

У каждого из нас есть уязвимые места психики. У каждого есть что-то, к чему он чувствителен, и даже легкий толчок может показаться ударом. Комментарии не проходят незамеченными, не скатываются с нас, как с гуся вода; скорее мы чувствуем себя легкой мишенью.
Но критика — это неотъемлемая часть жизни, а получать разумные, негативные оценки без острой реакции — это жизненный навык. Если мы можем выслушивать справедливые замечания, не принимая их на свой счет, мы не только избавимся от чувства обиды или стыда, но и не будем объектом еще большей критики. Напротив, если мы думаем: «Ты задел мои чувства, поэтому я тоже уязвлю тебя в ответ», мы создаем еще более конфликтную ситуацию.
Итак, как мы можем воспринимать критику не так близко к сердцу, чтобы принести пользу себе и другим? Как мы можем стать жестче, не становясь бессердечными?

Как не преступить черту избыточной или недостаточной реакции

Источник критики

Будете ли вы пить воду из горного источника так же, как из лужи под мусорным баком? Конечно, нет. Но почему? Помимо очевидных причин, можно сказать, что важен именно источник.

То же самое и с критикой. Замечание исходит от кого-то, кого вы любите и уважаете? Этот человек хорошо вас знает? Или это тот, кто постоянно треплется, обладает деликатностью кувалды и никогда с вами особо не общался?

Короче говоря, вы бы восприняли осторожное замечание, высказанное ​​ человеком, которому вы доверяете и не стали бы прислушиваться к оскорблениям от водителей обгоняющих автомобилей. Обдумайте источник, и это поможет вам решить, следует ли принимать отзыв близко к сердцу или с большой долей скепсиса.

Давайте критикам еще один шанс, но не всем и не всегда

Люди говорят гадости. Люди не следят за языком. Человек может ошибиться и сказать что-то критическое или оскорбительное, но если это повторяется снова и снова, это уже не ошибка, это закономерность.

Если перефразировать: «Критикуете меня один раз — это ваше дело. Критикуете меня второй раз — это мое дело». Но если вас неоднократно оскорбляли без извинений, самое время высказаться и/или ограничить общение. Не обязательно «три ошибки — и тебе конец», особенно если вам все еще нужно работать с этими людьми или поддерживать с ними отношения, но определенно пора провести некоторые границы.

Обратите внимание на палку о двух концах: «Они не должны так говорить!»

Люди, гиперчувствительные к критике, часто имеют высокие моральные стандарты. У них есть строгий моральный кодекс и система ценностей. И это хорошо. Но это один из немногих случаев, когда приверженность ценностям может иметь обратную сторону. «Как они посмели так говорить!», «Это неправда!», «Она не может так говорить!», «Все должно быть не так». Все это может быть неправдой, но какое бы заявление вас не обидело, все равно оно уже было сказано.

Факт, что ваш критик «не должен» или «не может» — довольно спорный. Представьте, что собака только что нагадила рядом с вашим объявлением «Пожалуйста, убирайте за своим питомцем». Этого не должно было случиться, но вы все равно должны справляться с возникшей ситуацией.

То же самое и с несправедливой или необоснованной критикой. Даже если этого «не должно» быть, вам все равно придется с этим разобраться. Чувство раздражения и обиды может быть оправданным, но бесполезным. Помните, что даже если вы придерживаетесь золотой середины и следуете правилам, вы не можете проконтролировать, чтобы их не нарушали другие люди. Короче говоря, сосредоточьтесь на содержании замечания, а не на том, можно ли было его произносить или нет.

Ставьте под сомнение собственный перфекционизм

Между гиперчувствительностью и перфекционизмом прямая связь. Люди, которые принимают все на свой счет, часто очень усердно работают, чтобы быть безукоризненными, безупречными и идеальными, чтобы никто не смог подвергнуть их критике. Когда они получают отрицательную оценку, им кажется, что это уничтожает все, над чем они так усердно работали.

Если это звучит знакомо, вы можете изменить поведение несколькими способами. Один из них — научиться лучше справляться с критикой с помощью своего перфекционизма. Получайте больше отзывов. Ставьте высокие цели, когда дело доходит до получения комментариев. Как можно больше общайтесь с ненавистниками.

Другой, более сложный способ — изменить свое стремление к совершенству. Не бойтесь принять свои недостатки. Постепенное осознание того, что вы такой, какой есть, требует времени и усилий, но простое признание ваших уязвимых мест может стать мощным первым шагом. Если вы подвергались издевательствам в прошлом, вы можете быть сверхчувствительными к комментариям, которые напоминают вам о том, как вас толкали и задирали в школе. Если родители постоянно говорили вам, что вы тупой, неуправляемый или проблемный ребенок, вы, возможно, изрядно потрудились, чтобы доказать, что это совсем не так.

Любая критика, которая напоминает о старых обидах, ранит очень глубоко, но простое осознание того, что какой-то вопрос является для вас проблемой — это первый шаг к тому, чтобы совладать с ситуацией и в конечном итоге избавиться от проблемы.

«Я должен был сказать…!» Будьте честны с собой, воссоздавая сцены в своей голове

Мы все испытывали на себе издевательства или критику, а потом, спустя несколько часов, придумывали отличную фразу, которую бы хотелось сказать тогда. Мы воспроизводим сцену в своей голове, накручивая себя и придумывая, как все должно было произойти, а, не вспоминая, как все на самом деле произошло.

Но воспроизведение сцен в голове — медаль о двух сторонах. В некоторых случаях это может быть очень полезно. Если вы переиграете сцену и представите, что получили то, что вам было нужно, то почувствуете себя уверенным, спокойным или в безопасности, что может оказаться чрезвычайно полезным. Фактически, когда такой прием делается вместе с квалифицированным терапевтом, это называется переписыванием образов и является передовым инструментом в лечении людей, переживших травму.

Однако, в других случаях повторное воспроизведение сцены может быть проблематичным. В частности, речь идет о мести. Такая фантазия не придает уверенности, а переосмысление становится эгоистичным.

Ученые Университета штата Луизиана в своем исследовании обнаружили связь между тем как часто люди переосмысливают взаимодействия, и скрытым нарциссизмом, версией нарциссизма, связанной с низкой, а не с завышенной самооценкой. Скрытый нарциссизм — это незавидное сочетание уязвимости и эгоцентризма одновременно.

Исследователи обнаружили, что частое воображение сцен, несовместимых с реальностью, например, фантазии об унижении бывшего парня, с которым вы больше не встречаетесь, или мечта о том, как вы унижаете начальника и получаете власть в свои руки, связано со скрытым нарциссизмом. Оказывается, скрытые нарциссы представляют конфликт чаще, чем другие люди, и, кроме того, воображают, что доминируют во взаимодействии и контролируют отношения.

Так что будьте осторожны, когда будете воспроизводить эти сцены в своей голове. Если вы делаете это, чтобы успокоить себя и восстановить силы, то продолжайте. Но если вы делаете это, чтобы доминировать над воображаемым противником, попробуйте вместо этого более здоровую стратегию выживания.

Соблюдайте баланс между личной вовлеченностью и принятием близко к сердцу

Подводя итог, мы сделаем кое-что удивительное: давайте защитим позицию «я принимаю все близко к сердцу». Эта фраза обычно ассоциируется с беспомощной яростью, криком в подушку, но в такой реакции есть и положительные стороны.

Ведь противоположной реакцией является обезличенное отношение. А когда вы обезличиваете действие или роль, они быстро теряют свою ценность. Принимать работу близко к сердцу — значит быть заинтересованным работником, а с обезличенным отношением к работе приходят только за зарплатой. Принимать близко к сердцу — значит быть вовлеченным, в то время как отстранение гарантирует в лучшем случае посредственные результаты.

Тем более если принимать близко к сердцу отношения с другими людьми, значит улучшать взаимодействие. В худшем случае незаинтересованное отношение ведет к дегуманизации и моральному разобщению — убеждению себя в том, что этические стандарты и другие люди не имеют значения.

Так что, как ни странно, пусть все достанется вам. Воспринимайте все как можно ближе к сердцу. Найдите золотую середину между сверхчувствительностью и искренней заботой. В общем, болейте душой за работу и отношения. В конце концов, эта запутанная, несовершенная, прекрасная жизнь принадлежит вам.